Je manque quelque peu d’inspiration ce soir donc permettez-moi de poursuivre le concept passé, tout simplement car lorsque l’on est un looser, on ne change pas une équipe qui perd, oh que non !

Bref, revenons au titre de cet article car j’ai eu une grande nouvelle à vous confier, de quoi faire un gros buzz, attention c’est du lourd de chez lourd : Black Hattitude serait le père du fils de Michael Jackson, oui oui !

Et oui, la star des films T’es où Papy ? ou J’ai perdu mon petit bateau non loin de ta chambre, le grand Black Hattitude donc, serait le donneur de la petite graine qui aurait permis de concevoir Gencives de Porc (de son vrai nom Princesse Zelda II Le Retour), la plus vieille fille de Michael Jackson. Par contre, on ne sait pas encore qui est l’heureuse maman.

Michael Jackson et Black Hattitude, 57 ans hier, sont devenus ennemis lorsque l’acteur vola une fraise Tagada dans les mains du roi de la pop. Depuis, les deux n’arrêtent pas de se lancer des pics, c’est par exemple Black Hattitude qui avait dit dans Paris Match : Michael ne m’arrive pas à la cheville, et je cours plus vite que lui.

Aujourd’hui, la rumeur désigne Black Hattitude comme le père biologique de Princesse Zelda II Le Retour, ils sont complètement cinglés ces Ricains, je vous l’accorde bien volontiers. Cette rumeur est vraiment de source ultra fiable puisqu’elle est née sur des on-dit d’on ne sait pas qui.

A cette heure, l’acteur Black Hattitude n’a pas encore réagi à cette rumeur qui prend énormément d’ampleur. J’attends une réponse de sa part suite à ma demande d’interview exclusive et ne manquerai pas de vous en informer.

]]> http://www.refpowa-fr.com/black-hattitude-michael-jackson/feed/ 0 http://www.refpowa-fr.com/refpowa-chatons/ http://www.refpowa-fr.com/refpowa-chatons/#comments Sun, 15 Feb 2009 23:11:40 +0000 Refpowa http://www.refpowa-fr.com/?p=58 Un Refpowa a été arrêté par la police des rails à la gare Montparnasse de Paris alors qu’il cachait huit petits chatons vivants dans son pantalon… C’est fou n’est-ce pas ?

La curiosité des policiers en civil qui ont interpellé le truand fut éveillée par la présence de 4 kg de KiteKat dissimulés dans les poches du blouson du Refpowa.

Le Refpowa, qui venait de descendre de son train en provenance du Mans, petite ville, m’enfin pas si petite que ça non plus, transportait aussi dans son sac des bouchons de liège reliés à des ficelles ainsi que des boules de papier aluminium.

Le fraudeur, que dis-je, le terroriste, encourt une peine maximale de 47 ans de prison et une grosse amende de 8 euros 40 (environ 55 francs). Cette saisie extraordinaire remonte à je ne sais plus quand, lundi peut-être, quoique.

Ce type de trafic est non seulement horriblement cruel pour les petits minous mais représente aussi un très gros risque pour la santé des  gentils Parisiens, lesquels sont tant qu’assez malchanceux avec la pollution atmosphérique, a déploré Jean-Claude Lunik, porte-parole des services policiers en charge de la protection des petits chatons et ex-champion de France de la pêche à la carpe à la grenade.

Salma Lairtoubon, 24 ans et toutes ses dents (plutôt sexy mais pas trop quand même), offre comme premier prix d’une tombola qu’elle a lancé sur internet son jet privé d’une valeur de 10 millions d’euros (et ouais, c’est pas rien ça !). La jeune femme a en effet décidé de s’expatrier en Corse du Sud et n’envisage plus de voyager une fois ce paradis atteint, d’où la nécessité de vendre son jet. Le jet privé comprend entre autres 8 hôtesses, une piscine, 3 bouteilles de Breizh Cola ainsi qu’un autographe de Philippe Candeloro (estimé à lui seul à 22 000 euros).

Chaque ticket coûte environ 7 euros et Madame Lairtoubon espère bien en vendre 1 500 000 pour couvrir les frais de vente de son jet privé (frais annexes inclus). Les participants qui réussiront à remplir la grille de Refpowa (diffusée sur un site internet dédié) seront automatiquement en compétition. Le gagnant du jet privé sera annoncé en février 2014 (très bientôt donc) ou dès que le nombre minimum de participants espéré sera atteint. Si en 2014, ce nombre n’est pas atteint, Madame Lairtoubon nous a confié lors d’une interview exclusive qu’elle annulera ce concours et partira de toute façon avec la caisse du côté de Propriano.

Et qu’est-ce qu’on y apprend très chers lecteurs ? Que Maman Octo Refpowa a déjà 6 Refpowa babies (en vie et en parfaite santé, je vous rassure) !

Les 2 filles et 4 garçons, âgés de 6 mois à 47 ans, devront bientôt vivre en parfaite harmonie avec leurs 2 nouvelles sœurs et leurs 6 nouveaux frères.

D’après le Refpowa Post, Maman Octo Refpowa pourrait avoir 92 ans. Une source proche citée par Refpowa Channel Four parle d’une vieille femme très moche et très fatiguée, celle-ci ajoute même qu’elle est totalement inintéressante voire même saoulante.

Maman Octo Refpowa habite encore chez ses parents (âgés de 112 et 114 ans) dans une centrale nucléaire désaffectée qui ne compte pas plus de 2 chambres. Ouaip, pas du tout évident pour y élever cette grande tribu !

Mamie Octo Refpowa, interviewée dans le Refpowa City Post explique que sa vieille fille n’a pas voulu truscider les embryons qui lui avaient été implantés lors de l’hiver 2006.

Suite à cette histoire rocambolesque, multiples médecins se sont pris la tête (entre eux) sur la procédure à adopter lorsque l’on accompagne une telle patiente.

En guise de conclusion, le Docteur Pete Refpowa, qui a suivi Maman Octo Refpowa, nous a confié les propos suivants : Ben moi quand c’est comme ça, je m’en tiens aux faits. J’aborde toujours les risques encourus. Bon ben après, Madame Octo Refpowa a pris une feuille blanche et voulait dresser deux colonnes, une avec les avantages et l’autre avec les inconvénients. Vu qu’elle ne sait ni lire ni écrire, elle a finalement fait un pile ou face pour déterminer son ultime choix et c’est ainsi que les huit Refpowa babies ont pu voir le jour. Z’ont eu un sacré coup de bol sur ce coup-là.

Ce jeune homme de 24 ans, trompettiste de l’orchestre Refpowa’s Band et pas que ça, a été sanctionné suite à la diffusion par la chaîne Repfowa Plus des images dans lesquelles on le voit faire un signe de la main et du pied en direction de Sean Refpowa.

Selon Grant Alonettes, le chef de la troupe, le jeune homme aurait violé le règlement de cette parade militaire, laquelle n’avait entre nous rien de nuptiale. Il affirme également que ses musiciens étaient tous préalablement prévenus de ne surtout faire aucun geste lors de cette cérémonie.

Selon Louis Fine, le sheriff Sean Refpowa lui aurait en premier lieu souri (laissant apparaître sa superbe dentition), il se serait simplement contenté de lui répondre par un signe de la main. Le truc que Louis Fine n’a pas l’air d’avoir compris c’est que le nouveau sheriff sourit tout le temps, et à tout le monde, nous pensons ainsi que Louis mérite largement sa sanction.

En effet, France 3 a préféré diffuser l’épisode où Teddy tombe enceinte de Bryan (entre nous, cet épisode est vraiment excellent et je vous le conseille) et ce, malgré le licenciement (pour faute grave) de l’acteur local Bruce Refpowa (fondateur de la marque Refpowa Titude) lors de la précédente saison.

Les conseillers municipaux, dont les débats et beuveries sont généralement diffusés en direct, ont alors arrêté leurs travaux pour la troisième fois depuis le début de la diffusion de la 115ème saison de Plus Belle la Vie, jusqu’à ce que la couverture télévisée (rien n’à voir avec votre lit) reprenne.

Le conseil municipal de Refpowa City est connu pour la grande lenteur de ses débats en raison de la lenteur cérébrale de ses élus. Le  calendrier législatif a ainsi plusieurs années de retard (le franc est toujours en vigueur dans cette ville, c’est quand même dingue non ?) et c’est le gouvernement de Refpowa Land qui est complètement énervé puisque de nombreuses lois devaient être adoptées en vue de rejoindre l’Union Démocratique du Refpowa.

La télévision publique gagne de l’argent grâce à la publicité en diffusant Plus Belle la Vie (et pas qu’un peu nous dit-on de source presque sûre), ce qui n’est pas le cas durant les débats parlementaires (Aucun annonceur ne veut se voir associé à ces grosses larves que sont les conseillers municipaux de Refpowa City).

La jolie fille a expliqué à la gendarmerie qu’elle envisageait de faire une vanne toute pourrie à l’une de ses copines de la ruche pour son  anniversaire. Les  bleus lui ont donc appris qu’elle pourrait être inculpée pour exhibition d’objet à caractère pornographique (ou un truc dans le genre) et ont prévenu ses parents (Monsieur et Madame Guêpatan) directement depuis la gendarmerie.

La nénette, en CP à l’école primaire de Refpowa Coast, avait réussi à transporter le Refpowa gonflable du drôle de bar où elle l’avait acheté jusqu’à  son école, là où la gendarmerie l’a serrée. Le directeur de l’école a affirmé que c’était monnaie courante de nos jours et qu’il ne trouvait ainsi rien de choquant à cette situation.

En effet, une grande question se pose dorénavant mes très chers amis : ne vaut-il pas mieux se faire prendre avec un Refpowa gonflable plutôt que de fumer du Refpowa ? Rappelons que la consommation de Refpowa n’est tolérée qu’entre midi et 14 heures, et inutile de chercher plus loin !

L’incident a eu lieu dimanche alors que Mr. Tristesort quittait le supermarché où il travaille. En montant dans sa Clio 16S de 2001, laquelle est dans un état tout à fait honorable, il s’est fait interpellé par une petite guêpe qui l’a piqué et lui a volé son argent (Monsieur Tristesort avait tout juste 647 € sur lui, la provenance de cette somme reste à déterminer). Alors qu’il tentait de rentrer dans son commerce, le Refpowa lui a cassé une dent avant de le piétiner.

Le Refpowa a d’ailleurs laissé une empreinte très nette de botte sur le torse de sa victime (je crois que j’vous l’ai déjà dit ça non ?). Les copains de l’Institut National de Police Scientifique (I.N.P.S.) ont pris cette preuve très au sérieux, parce que bon z’avaient pas mieux t’façon. Ils ont ainsi photographié puis scanné cette fameuse emprunte dans le Mac Book de la gendarmerie. Ensuite, en la comparant avec les semelles de chaussures présentes dans leur base de données (BDD quand on est in – Rien n’à voir avec MySQL) et dans les catalogues des distributeurs (3 Suisses, La Redoute et petits-fils), les malins enquêteurs ont réussi à identifier un modèle : une Reebok Pump de 1994 (oui, c’est bien rangé dans la catégorie « bottes »).

Voilà voilà, ces brillants fonctionnaires de Refpowa Island ont annoncé mardi midi que l’empreinte devrait mener à l’arrestation d’un groupe de quatre basketteurs professionnels provenant de la même équipe, et sponsorisés par Reebok bien sûr. Nos pensées vont ainsi au coach de cette équipe.

Vous vous souvenez tous de Refpowa Wawa non ? Bon, un rappel s’impose, c’est ce jeune effronté qui a osé lancer ses bottes en direction de l’ancien président du Gropowa George W. Pitipowa.

Arrêté suite à cet incident, Refpowa WaWa est détenu à Refpowa city et est accusé de tentative de meurtre botté envers un chef d’Etat étranger, ce qui n’est pas rien, il est mal !

Bref, revenons à l’information initiale : une statue a été érigée en son honneur ce matin même. La statue haute de plus de cent mètres pèse seulement 26 grammes, un record ! Ce monument est intitulé : Statue de la Refpowa Attitude.

PS : Cette botte n’a rien à voir avec Googlebot, le robot d’indexation de Google, que ce soit bien clair pour chacun d’entre vous.

Face au grand nombre de blogs non-officiels traitant du Refpowa, j’ai décidé de créer LE blog officiel, le seul, l’unique, le vrai ! Vous saurez ainsi tout de la vie du Refpowa.

Bon sinon, comment j’envisage l’avenir du blog officiel de Refpowa ? Euh, des images parlent bien plus que des mots :

Woola, ça sent la Refpowa galère…

Z’avez pas tout capté ? OK, je précise :

Oh vi, ça se confirme, serait-ce une Refpowa déprime ?

Ce que vous devez savoir maintenant : Ce blog sera complètement délirant, vous n’y retrouvez majoritairement que du grand n’importe quoi, et je vous en ai simplement livré un aperçu, je vous invite à découvrir la suite pour bien cerner combien je suis dérangé